Changing my life

Faço textos deprimentes, sempre a espera que algum dia alguém possa ler, e sentir pena de mim, acontece que eu mesma estava com pena e qual a razão disso não sei, tenho uma vida boa, um lar, uma família que me apoia e amigos que sempre estão perto de mim quando preciso. Há tempos venho reclamando mentalmente e com algumas pessoas sobre como minha vida é chata, como as coisas pararam de fazer algum sentido, mas sabe? Somente não havia sentido por não querer que houvesse, estava chato porque não procurava algo de que significasse algo de verdade, reclamar da minha vida amorosa por quê? Meu deus, eu tenho 15 anos, não creio que teria algo mais intenso, não na minha idade, presumo que sou incapaz e imatura demais para ter algo mais do que já tenho. Na escola, esse é o pior lugar de todos, me torno alguém tão diferente do que sou, lá tenho meus amigos inseparáveis, mas sempre quero ser mais querida por todos, acabo tentando agradar a todos com atitudes que as vezes não são legais, quero me sentir superior há alguns, e em relação a outros me sinto tão inferior, deixo que esses me manipulem, que me julguem, que me oprimam e que me excluam, por qual motivo não sei, já que nem a amizade deles recebo em troca. Acordo todos os dias e penso que vai ser diferente, que não vou deixar que pisem em mim, nem vou pisar em alguém, mas acaba que no fim do dia, Iá estou eu trancada no banheiro imaginando o dia que eu queria ter tido, as pessoas que queria ter atingido, o que eu queria ter dito, o que eu queria ter feito e principalmente pra onde queria ter ido. Sempre naquela hora no final do dia, dentro do banheiro e com espelho, imagino a vida que queria levar, seja ela no teatro, em uma passarela, em um palco, em um estúdio ou uma galeria de arte, a pessoa que eu queria ser, porem sempre que saio dali é como se eu não tivesse nada, me sinto vazia e extremamente mal agradecida pela minha vida. Minha arrogância estava em um nível tão extremo, que cheguei a questionar a existência de algum ser superior, de um deus, estava tão cega por querer ter minhas crenças separadas de influencias externas, mas simplesmente por viver, não há como não crer que, sim, deus existe do latido do meu cachorro ao choro de uma criança. Tenho certeza de que a partir de hoje algo vai mudar, nesse momento tenho certa paz e felicidade interna, me dá a sensação de que posso mudar, de que vou conseguir as coisas sendo eu mesma, aceitando minha condição atual, e pra isso não preciso mudar de cidade ou de corte de cabelo, só preciso acordar amanha e ser eu mesma, ate o fim do dia, e o resto da minha vida. Ana Luisa