Por que a levaram,ao Invés de Me Levar ? Porque Ela Se foi E Eu Não?

Changing my life

Faço textos deprimentes, sempre a espera que algum dia alguém possa ler, e sentir pena de mim, acontece que eu mesma estava com pena e qual a razão disso não sei, tenho uma vida boa, um lar, uma família que me apoia e amigos que sempre estão perto de mim quando preciso. Há tempos venho reclamando mentalmente e com algumas pessoas sobre como minha vida é chata, como as coisas pararam de fazer algum sentido, mas sabe? Somente não havia sentido por não querer que houvesse, estava chato porque não procurava algo de que significasse algo de verdade, reclamar da minha vida amorosa por quê? Meu deus, eu tenho 15 anos, não creio que teria algo mais intenso, não na minha idade, presumo que sou incapaz e imatura demais para ter algo mais do que já tenho. Na escola, esse é o pior lugar de todos, me torno alguém tão diferente do que sou, lá tenho meus amigos inseparáveis, mas sempre quero ser mais querida por todos, acabo tentando agradar a todos com atitudes que as vezes não são legais, quero me sentir superior há alguns, e em relação a outros me sinto tão inferior, deixo que esses me manipulem, que me julguem, que me oprimam e que me excluam, por qual motivo não sei, já que nem a amizade deles recebo em troca. Acordo todos os dias e penso que vai ser diferente, que não vou deixar que pisem em mim, nem vou pisar em alguém, mas acaba que no fim do dia, Iá estou eu trancada no banheiro imaginando o dia que eu queria ter tido, as pessoas que queria ter atingido, o que eu queria ter dito, o que eu queria ter feito e principalmente pra onde queria ter ido. Sempre naquela hora no final do dia, dentro do banheiro e com espelho, imagino a vida que queria levar, seja ela no teatro, em uma passarela, em um palco, em um estúdio ou uma galeria de arte, a pessoa que eu queria ser, porem sempre que saio dali é como se eu não tivesse nada, me sinto vazia e extremamente mal agradecida pela minha vida. Minha arrogância estava em um nível tão extremo, que cheguei a questionar a existência de algum ser superior, de um deus, estava tão cega por querer ter minhas crenças separadas de influencias externas, mas simplesmente por viver, não há como não crer que, sim, deus existe do latido do meu cachorro ao choro de uma criança. Tenho certeza de que a partir de hoje algo vai mudar, nesse momento tenho certa paz e felicidade interna, me dá a sensação de que posso mudar, de que vou conseguir as coisas sendo eu mesma, aceitando minha condição atual, e pra isso não preciso mudar de cidade ou de corte de cabelo, só preciso acordar amanha e ser eu mesma, ate o fim do dia, e o resto da minha vida. Ana Luisa

Covardia

Sempre parece que vou conseguir alguma coisa, quando crio um blog espero ser lida e ter varios seguidores,quando crio um tumblr quero a mesma coisa,começo um desenho espero que algo de bom saia,quando vejo um filme que algo ali se torne realidade,se começo a tocar que minha musica seja perfeita,escrevo e quero que meu texto tenha alguma utilidade,se canto que alguém ouça e me elogie, se faço uma prova de concurso que passe nesse maldito concurso. Em vez de reclamar porque nada disso deu certo, eu fico pensando se realmente sou realmente boa para alguma coisa, porque não parece, nunca consegui nem mesmo ter força de vontade, sempre que tentei batalhar por alguma coisa, algo me impede. Todos os dias vem a tona na minha mente:Eu nunca vou ser a mais bonita, a mais inteligente, a mais querida,a mais popular, a mais legal,nem a mais nada, porque sempre me colocam no meio termo. Porque sempre tenho que ser o intermédio?

Nada

Bem... Fiz uma viagem, fiquei uns dias fora, foi bom mas queria que pudesse ter sido melhor,fiquei um tempo sem quase nenhuma internet,respondia somente as poucas pessoas, que vinham conversar comigo. Voltei hoje e fui novamente conversar com as duas pessoas que conversavam comigo, quando contei para minha amiga tudo o que eu iria fazer no carnaval, eu esperava que ela ficasse animada por mim fizesse perguntas, sobre como seria, algo do tipo, mas ela me respondeu com ta e eu tenho que sair, queria que ela ficasse empolgada por mim da mesma forma em que fico por ela. Já o meu amigo falou que sonhou comigo e que queria que viajassemos juntos um dia, fiquei feliz por ele ter tido a consideração de ter pensado em mim. Entrei no twitter e vi que outras pessoas que considerava mto, não fazem a minima questão de se eu estou viva ou morta,parece que não sou nada, parece que eles todos preferem estar com as meninas clichés,não entendo.

Algo

Minha vida é tao bosta, que continuo escrevendo textos que eu sei que somente serão lidos por mim,em uma semana fui usada, descobri que não tinha passado no lugar onde eu queria ter passado, não fui ao show que queria ter ido, descobri que sou praticamente nada na vida de muitas pessoas, detalhe faltam menos de um semana para o natal a época em que todos supostamente deveríamos estar felizes, mas isso não acontece comigo,infelizmente, ha uma semana estava completamente cega pelo brilho da minha arvore de natal recém comprada, uma semana depois parece que morri internamente, queria que minha vida fosse melhor que eu tivesse algum proposito, e que ao menos uma vez algo desse certo, não entendo estudei um ano inteiro e rezei um ano inteiro pra que o suposto deus me desse a aprovação, porem todas as vezes que recorri a ele, fui deixada de lado, não deu certo,parece que até pra ele posso ser deixada de lado, assim como é pra todos. Passo a minha vida toda sendo uma aluna mediana, uma garota com uma vida mediana, uma casa mediana, um carro mediano, um amor mediano, da pra perceber que quando chego nos lugares é: ah, Ana chegou, nesse mesmo lugar com uma outra pessoa seria: Gente fulana chegou, nossa tenho que te contar uma coisa, e logo a atenção dessa pessoa seria divida por todos no recinto, sempre fui coadjuvante de alguém, e muitas vezes da minha própria vida, não tenho controle sobre o que eu sou, ou que eu faço, tanto que chego em casa e depois começo me odiar pelo o que eu fiz, eu simplesmente não sei o que sou, nem o que eu quero ser, ou o que eu fui,eu mesma me trato como nada, talvez não devesse ter nascido.

Seis meses mais velho

Acordei,levantei e olhei meu calendário, percebi, hoje fazia seis meses que não nos víamos, a saudade bateu, lembrei-me de acontecimentos que definiram que eu sou hoje. Lembrei-me do dia em que as folhas das arvores eram verdes, as ruas tinham um colorido especial, o sol brilhava radiante,a brisa fresca batia em minha nuca, me fazendo arrepiar,eu sabia que estava vivo e forte. Dirigi-me ao parque e avistei uma toalha xadrez vermelha, em cima flores e vários tipos de comida,Fernanda minha melhor amiga estava sentada, sorrido e gritou para que eu me aproximasse. Sim,aquela foi a melhor tarde da minha vida, nós rimos, comemos, relembramos situações e nossos segredos mais íntimos,mal sabia que aquele seria o nosso ultimo encontro. Agora aqui tarde demais, descobri que a amava, descobri que não era somente uma amizade, porem a insegurança e a minha ignorância me impediu de ver quem era o meu verdadeiro amor, somente seis meses mais velho, sei que se pudesse fazer tudo diferente e com a experiencia que tenho hoje, não a deixaria escapar de meus braços. Paro de divagar,e penso que tenho que arrumar para o casamento de Fernanda.

livro

Ontem a noite quando a minha irma me expulsou do computador para fazer trabalho,(ja era noite )eu não queria ir dormir então resolvi ler um livro que eu peguei na biblioteca, se chama Espiã para sempre, como o nome do livro era meio tosco eu nao me animei muito pare lê-lo, porem a partir do momento que comecei a ler é uma delicia,com ideias simples, nao muito complicadas, engoli cada pagina dele como se nunca tivesse lido um livro antes.
Bom eu indico, é uma leitura adolescente, acho que a autora soube misturar açao, raciocino e romance,mas nao é um livro que me conquistou a ponto de cita-lo como meu preferido ele é mais do estilo rapidinho e realidade zero(nao sei se ha realmente uma escola para espiãs.